Sooey Generis

Esta es la escritura clon de David Brittan. Es parte de nuestro nuevo acuerdo de trabajo compartido. En semanas alternas, me acomodo en su ropa (somos del mismo tamaño, él también se aprieta) y me hago cargo de sus tareas, principalmente jugando con un Slinky mientras miro una pantalla de computadora en blanco sin un pensamiento en su cabeza. Y David hará mi trabajo, que consiste en engordar mientras me revuelco en la suciedad del corral. A pesar de nuestra composición genética común, David y yo hemos viajado por caminos separados. Él es una persona. Soy un cerdo. Y estoy tan bien adaptada al estilo de vida agrícola como Eva Gabor en Green Acres.



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Esta es la escritura clon de David Brittan. Es parte de nuestro nuevo acuerdo de trabajo compartido. En semanas alternas, me acomodo en su ropa (somos del mismo tamaño, él también se aprieta) y me hago cargo de sus tareas, principalmente jugando con un Slinky mientras miro una pantalla de computadora en blanco sin un pensamiento en su cabeza. Y David hará mi trabajo, que consiste en engordar mientras me revuelco en la suciedad del corral. A pesar de nuestra composición genética común, David y yo hemos viajado por caminos separados. Él es una persona. Soy un cerdo. Y estoy tan bien adaptada al estilo de vida agrícola como Eva Gabor en Green Acres.

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Esta historia fue parte de nuestro número de mayo de 1997





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Desde mis primeros días en la granja, siempre me han visto diferente. Otros lechones chillaban burlonamente mientras yo me sentaba en cuclillas en un rincón de la pocilga, hojeando a Jacqueline Susann, Hog Farmer's Quarterly , lo que sea que haya en el recinto. (Una copia de Valle de las muñecas , que hace mucho que regresó al baño leyendo en la casa, tiene una pequeña huella de pezuña hendida en cada página; Me pregunto si alguien se da cuenta.) A veces, cuando no había nada más que leer, contemplaba las etiquetas de las bolsas de alimento vacías. Lisina sintética? Treonina? ¿Qué es esta cosa y qué hace en mi basura? Éstas son las Grandes Preguntas sobre las que reflexionan los cerdos pensantes, de las cuales parece que soy el único. Es un comentario triste sobre la estrechez de la cosmovisión porcina o, como siempre he querido decir, Cosmovisión -que un cerdo que no se contenta con la rutina diaria de gruñir, tragar y revolcarse debe ser considerado poético o sensible y evitado en consecuencia. Perlas antes que los cerdos, si me preguntas.

En realidad, no tengo ni idea de lo que piensan otros cerdos, o cualquier otro animal de granja para el caso. Ser un cerdo no es como Bebé . No es como La web de Charlotte . El vocabulario de mis compañeros cerdos se limita a bufidos y chillidos. Las ovejas viejas y sabias no ofrecen guía ni protección. Las arañas maternas no bordan palabras de aliento en sus telarañas; no hay nadie que te llame radiante o cerdo. Cuando eres un cerdo, especialmente un accidente transgénico como yo, estás solo.

Es cierto que de vez en cuando se le caen las puntas, pero estoy seguro de que visita más por obligación que por un verdadero sentimiento de parentesco. David fue quien arruinó el experimento de clonación en primer lugar. A pesar de las repetidas advertencias de que se lavara las manos antes de donar sangre, solo tuvo que agarrar un puñado más de chicharrones. La contaminación, digamos, influyó en el resultado. Esta extraña mezcla de ADN -el cerebro de un humano, el cuerpo de algún donante anónimo de la industria de los snacks- me convierte, estrictamente hablando, en una quimera, no en un clon. Si las cosas hubieran ido bien, eso habría sido me en la portada de Hora en lugar de una oveja de cerebro lanudo. Pero David ha sido un verdadero amigo y un proveedor bastante decente. Nunca lo perdonaré.



¿Sueno amargado? Culpa a mi entorno: las manadas de maleantes incontinentes, los empujones y empujones de los granjeros, el material de lectura inadecuado. David Brittan Hominidae nunca ha sido conocido por quejarse de nada, ni ha tenido motivos para quejarse. David Brittan Suidae es un gran llorón, y con una buena razón: soy una especie de cerdo Mozart en un mundo tipo Billy Ray Cyrus. David intenta calmarme dejándome desahogarme sobre lo que pasa en las noticias. Pero esto solo trae más bilis. ¿Qué pensé sobre la clonación de ovejas? me preguntó recientemente. Imagínate eso, solté un bufido. Oveja. Despojados de su individualidad. Bueno, entonces, ¿qué pensé sobre el debate sobre la clonación de humanos? Le dije a David que pensaba que demostraba una conexión entre los genes y la inteligencia: cuando el tema son los genes, la gente se vuelve idiota. Pero con todo lo que ha pasado, dijo, ¿no está contento de que el presidente prohibiera la clonación humana? Respondí que me sentiría mejor si la política del presidente se basara en la razón en lugar de en un lío metafísico privado.

La razón fundamental de Clinton, le recordé a David, era que la vida humana nace de un milagro que va más allá de la ciencia de laboratorio. Este hermoso sentimiento contenía cuatro proposiciones temblorosas, que, sin dedos, enumeré en mis pies: (1) la reproducción sexual es un milagro, (2) la reproducción a través de la clonación no es un milagro, (3) proteger los milagros es un papel apropiado para el gobierno y (4) la reproducción de otros animales no es lo suficientemente milagrosa como para requerir la protección del gobierno. Debería saber tonterías cuando lo vea, dije. Pero claro, él es el erudito de Rhodes. Solo soy un cerdo.

Deberías escribir mi próxima columna, bromeó David.

Tenía la intención de hablar contigo sobre eso, respondí. Mira, viejo. Ahí estás, pavoneándote sobre dos piernas, conociendo gente importante, tomando café en tu oficina privada. Mientras estoy aquí, cubierto de estiércol, esperando ser convertido en tocino. ¿Qué tal un poco de equidad?



Como es un buen deportista, David accedió a concederme algunos de los privilegios de ser humano. Él, a su vez, se haría cargo de algunas de las responsabilidades de ser un cerdo. Le di a David un curso intensivo sobre el inglés corporal de los cerdos. A cambio, me entregó todo lo que había escrito, indicándome que absorbiera su estilo alegre. Esta Debería matar 15 minutos, pensé. Leí atentamente el delgado fajo de artículos y luego los comí.

Lo que no le dije a David fue que la amenaza de convertirse en tocino, la carta de culpa que hizo que se compadeciera de mí, había sido levantada recientemente. Aparentemente, la idea de servir a un cerdo filósofo tarareando Schubert junto con huevos y papas fritas caseras planteó serias cuestiones éticas y morales en la mente de mis manejadores. Han decidido, por cuestión de buen gusto, dejar que mis genes se difundan entre la población porcina durante una generación o dos antes de que lleguen a la mesa de Estados Unidos. Ya no soy un cerdo de carne, me han reclasificado como cerdo de cría. Ho, hum, apenas puedo contener mi emoción.

¿Fue muy malo por mi parte ocultar este cambio de descripción de trabajo a David? Lo sabremos cuando regrese de su primera semana como cerdo. Dios mío, aquí está ahora. Huele mal. Parece loco. Me tengo que ir. Ubba-the, ubba-the, ubba-eso es todo, amigos.

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